后天的这个时候,我应该就在庆大三田校区附近的阪急oursinn了吧,昨天知道的这部电影,抱着好奇心和提前了解庆大的想法找到了资源,今晚收拾好行李后,看了这部电影,不知道矫情还是怎么的,每当看到女主奋斗学习的镜头诸如女主深夜不眠学习的时候我哭成了泪人,因为她让我想起两年前的自己。我努力的事情,已经过去了快两年了,现在又有点浑浑噩噩过日子的感觉,但是看着这部电影,又想起了两年前的自己,趁着刚看完,感慨颇深的时候,也想用文字把自己的奋斗的那段历程记录下来。
我,一个高中小透明,学习成绩一般,大学也只考了一个沿海城市普通的二本语言类学校,这个学校在全国以日语闻名,但是当时高考报志愿的时候我选择了英语,因为想着英语出来比日语就业面宽的缘故。到了学校才发现,英语也是要学习二外的,所以就理所当然地选择了学校的强势学科——日语作为我的二外。在学习二外的时候,碰到了一个二外老师(其实也可以说是学姐,因为我们学校的日语二外都是研究生教的),她提倡兴趣教学,每节课教完知识点后就给我们放一个叫做ARASHI的综艺和电影,慢慢的我就喜欢上了二宫和也,假期抱着不要浪费时间的想法,开始疯狂地看ARASHI借此学习日语,于是就陷入了A团这个坑,慢慢地又爬到了樱井翔那里,成为了一名红担。通过樱井翔,知道了日本庆应大学,A团家妹子们也知道,我们对于庆大有着不一样的情结。当时就觉得樱井翔好厉害,考上了这么厉害的大学,还不耽误工作,好棒,而我一个学渣,连学习都学不好就说不过去了。所以慢慢地,除了英语专业知识,学校教的二外以外,我又报了班学习日语,一是为了兴趣,二是觉得技多不压身,三是觉得字幕组好伟大好无私,我也想向他们那样帮助别人。正好,大二的时候,初恋失败,很伤心,就把心思一门放到学习上去了。结果那一年我专业课在年级第一次拿到了一等奖学金,而且N2也取得了164的高分,这给了我信心,于是我又报了下一年的N1考试。N1,日本语能力考的最高级,即使是我们学校日语系的学生也有相当比例的人没有考过,但是我却不管不顾地准备着这场考试。在准备N1的同时,我给自己定了一条底线,就是本专业的课程不能影响,所以渐渐地,我爱泡图书馆了,每一学期我的专业课成绩也都能拿到一等或二等奖学金。记得考N1已经是大三下学期了,那个时候,我已经定了考研,而且周围的同学早已开始准备了。为什么定考研呢,我们学校不乏家庭条件很好的学生,他们上外国语学院就是为了出国留学铺路而已,而我的家庭如果负担留学的话,爸妈会吃力,同时我一直认为18岁以后就不应该花爸妈的钱了,所以自从上大学我一直有记账的习惯。因此理所当然我选择了考研。对于院校的选择,因为当时在准备难度不小的N1,考研复习时间比别人少了半年,于是我打算选择理工类985院校,同时曲线救国,看有没有和庆应有交流项目的大学,一查还真有,那就是离家近的西安交通大学,因为交大的前校长郑南宁就是庆大毕业的,所以每年交大都和庆大有交流。于是就定了这所大学。但是在大三的下学期,我一方面保证着专业课课程的学习,一方面又要准备N1考试,根本没有时间复习考研,当然最后N1也以137的成绩通过了。但是因为准备考研不认真,过于轻敌,第一年我落榜了。
从小,我就有两个梦想,一个是当老师,于是我大学毕业后在家乡找了一所高中,过了一把教师瘾,但是慢慢地我觉得这种格局这种人生并不是我想要的。于是我想到了我的另一个梦想,那就是外交官,这也是为什么我当时报考英语专业的原因。正好,我的家乡当年外事办招人,我很早就了解国家外交部只招应届生或者有外事工作经验两年以上或者从事会议翻译经验的人,对于会议翻译,我想目前的内陆环境我很难做到,只有家乡外事办这一路径了,于是,在带两个班,当高一英语老师的同时,我开始提前一个月准备考试,每天晚上学习到4点是家常便饭,有时候要学习到孩子们6:00起床跑操我才准备睡下。没想到,就这么我进了面试,本来没报希望的我,知道进了面试后,像打了鸡血一样。以前从来在家里学习不成的我,辞去了工作,一心在家准备面试。付出了人生中最大的努力,比高考还要用功(好吧,我高考其实并没有用功),但是最终结果我却以0.01分的差距落选了。这次落选,对我的打击真的很大,因为这是我人生中第一次努力,却取得如此结果,我哭了整整一晚上。当时正好考研考场确认(是的,10月份我又报了考研,我不服气地想继续试试),老妈拉着万念俱灰的我去参加了考场确认,当时里考研只有50天了,我想怎么也考不上了吧,但是那个时候我也没事做了,而且很想去狗带,所以老妈让我去我就去了。因为觉得希望不大,心态很放松,证件照是我长这么大照的最好看的一次。
然后我又把考研时候的书找出来(大部分都是没看过的,白净如新),想着反正也没事做,看书吧,还能给自己找点事,不然我又会陷入悲观的情绪。明天从9点起床,5-6睡觉时都在看书。知道为什么我高考没考好吗,因为母亲给我的压力,就像片中的那个男孩一样,有了厌学和反抗心理,我从小到大成绩都蛮优秀,不费力地就考上了省重点,高二又分到了重点班,因此母亲对我抱有很高的期望,总是给我很大的压力,那一阵我长了白头发,而且对学习也没有那么上心了。所以高考才没考好,所以在家才学不成。而这一次,因为离考试只有50天,爸妈都对我不抱有信心,我自己都对自己不抱有信心,有时候我吃饭吃着吃着眼泪就落了下来,虽然以前的我对妈妈有怨言,埋怨她给我太大的压力,但是这个时候,她因为不对我考上研究生不抱有期望了,又很担心我的状态,反而一直在鼓励我,给我信心,这个时候,我感受到了爱,感受到了家的温暖。所以我告诉妈妈:请不要向以前那样干涉我,我会尽力的。 妈妈也做到了,有趣的是,在快考试那几天,她反而叫我圣诞节去逛街,去餐厅吃饭,我因为觉得耽误复习时间,主动推掉了。不得不说,准备外事办面试的那阵人生中最为努力的日子,虽然结果是失败的,但是告诉了我什么是努力。因此我每天就这样一本书一本书地看,想着翔哥哥,人家用一半的精力都考上了庆大那样的好学校,我也要向他一样。我的爸爸为了养活家庭,也很辛苦,每天早上6点起床去单位,出差也是家常便饭,看着这些努力的至亲,我觉得之前自己的生活简直太腐败了,还有什么不努力的呢。考研复习那段日子我真的就像电影中的女主一样,没日没夜地看书,把家里到处贴的知识点。所以看到片中女主,就好像想到了那时绝望又努力的我,我哭的不能自已(本来水瓶座一到晚上就爱矫情)但是对于考研结果,我还是很看开的,毕竟只有50天复习再加上去年那吊儿郎当的三个月复习时间,别人都复习一年,两年。所以尽力而为就好,结果不重要。
就这样,到了考试那两天,第一门政治,因为我之前准备过外事办考试,所以对我来说应该没什么问题,第二门,二外日语,我都过N1了,完全裸考(结果分数是87),第二天的才是我最怵的,交大的基英向来题量大,综英又出的偏,第二天说实话我是不想去的,但是看着父母爱的眼神,我还是硬着头皮上了。基英,依然题量大,我尽力而为了。下午的综英却是一个惊喜,这一次出的不偏了,而且我都复习过这些知识点。像考日语一样,我提前一个小时就答完了卷子,就差点在答题纸上写出题老师我爱你了。
到了出成绩的那天,我考了387分,就这么进了交大。
进了交大后,其实我是失望的,因为外院是它的弱势院系,所以并没有我的本科好,再加上知道庆大的交流只对日语系开放,我的心情更是down到了谷底。
终于,在研二,庆大的项目向交大全校开放了。我开心地去听宣讲会,一去才发现,小小的教师坐的满满的都是同学,竞争好大,但是全校只招一个人。当时陪我同去的学妹说,差不多70分之一的概率,但是对于那个选上的同学就是100/100的概率,我当时还想,那个选上的同学该有多幸福呀。在申请时,要交一篇personal statement,于是我实事求是地写了我对庆大的渴望。结果真没想到,就这么被选上了。
后天,我就要去庆大了,算是我少女时代的一个梦想,我觉得,樱井翔、岚就像是片中的老师,他让我知道人的潜能有多大,他让我重拾对自己的信心,一步一步进步,一步一步又重新爱上了自我。而我,就是那个傻傻的姑娘,为了自己的执念,一步一步坚实地走着。看这部电影的时候,我真的思绪万千,虽然自己的事情并没有什么大不了,但是也想把它记录下来,告诉自己我可以的,提醒自己不要忘了自己也有这样努力的时候,告诉自己机会是给有准备的人的,告诉自己曾经那个好像遥远的庆大,你后天就要去了,梦想是真的可以实现的,要有梦想,不要放弃梦想,要勿忘初心。告诉自己,2016年9月份的就职活动,你一定可以。想想自己经历过的事情,即使有失败,也没有什么大不了,也许,是上帝故意安排的,因为有更好的在等待着你。告诉自己,11月份,你就可以参加自己梦寐以求的外交部的考试了,不问结果,尽力就好。因为我年轻,有的是资本失败,更何况,不管年龄,能力,什么时候都可以重新开始!
看完电影,趁自己想法还在赶快写下的,想到哪里写哪里,有些地方没有逻辑,还请见谅。
没有许可请不要转载,谢谢
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看了那么多有关青春的电影,这一部最感同身受。
片子的主题其实并不算新,一个差生的逆袭史,只不过这一次差生是个辣妹,一个你读书时候校园里总会出现的裙子短发型潮化着妆扭着腰不读书不学习的小太妹。
她应该在年级里最差的那个班,身边都是和她一样的同学;或是班级最后排的某个角落,是被老师放弃的那一类。老师眼里她是一个渣滓,考大学是不可能实现的事,想要考好大学更是妄想。父亲呢,把所有希望寄托在唯一的儿子身上,希冀有一天他能成为职业棒球手,延续自己年轻时候的梦想。家里的弟弟认为这个大姐不过是个没有什么出息不配谈理想和奋斗的姑娘。然而就是这样一个妹子,在补习老师的帮助下,在明妈妈的鼓励下,通过自己的努力,考上了那个原以为不可能的大学。
好一部高中学生励志片!好一碗能量十足的热鸡汤!
梗老么?老!感动么?哭了!励志么?相当!
关于高考。
一个故事能打动你,或许是因为其中有些许你曾经的模样。不过看完片子,对沙耶加还是有那么些小羡慕的,因为自己的那段高中生活想来真是黑暗,回忆起来就是张的泪哭的表情。
那时的书本是枯燥的,没有漫画可以给你讲历史,除了封面都是黑白的文字和图画;那时的老师是严苛的,一本二本上线率是他们评判的标准,“只要学不死,就往死里学”是我们班横幅上的口号;那时的学校的拥挤的,晨读早读晚自习,试卷练习检测题,满满当当不留空隙。中午吃食堂是为了能省出路上时间趴课桌,晚上啃面包是为了能挤半小时写数学,每月有做不完的测试,排不完的名次。那时候也没能遇着位坪田君,给你勾勒未来美好的憧憬;也没能遇见位君玲司君,陪你感受新干线驶过的速度。整个青春好像没干别的事,除了埋头读书,就是低头写卷子,哦,当然还偷看了几本娱乐杂志,以及若干言情小说,也就是那时候仅存的为数不多的消遣了。
其实对于大多数人来说,青春里最重要的事,不是爱情,是学习,是高考那件事。经历过的人,自会懂得其中的辛酸苦辣。沙耶加被录取的那刻,观片的我的眼泪也没能止住,这些种种,一如昨日,那些付出,终有回报,真好。谁都要感谢那段时光,为了成为那个更好的自己,还在咬牙坚持的自己。
关于父母。
沙耶加的父母身上有着许多父母这个身份的影子,给孩子支持与鼓励,也将希望和梦想寄托。
看到电影里的这个爸爸,总想到我爸。在我小时候,他特别希望我能学钢琴,据我妈说那是我爸大学时候的理想。上一辈总喜欢把自己未完成的理想以一种梦想延续的形式寄托在下一代的身上,就这样,初为人父的激动心情还未散去,我爸就给尚未出生连性别都不详的“我”打好了兴趣班的腹稿。那个年代的文艺特长班并不像现在这般丰富多彩、满地开花,那时候的学习还是在一个叫少年宫的地方。每个周末我爸风雨无阻的把我送去,在门口买一杯刚从宝岛风靡而来并不便宜的奶茶,中午在附近解决饭食,下午继续其他课程。兴趣班从电子琴学起,第二年家里便买了架钢琴,其实,对于工薪阶层来说这的确是笔不小的开销。我爸倒是乐此不疲的,每天监督我练琴练琴练琴,他是个极其严厉的人,急躁起来脾气很冲,会训斥人,也会揍人,直到我离家出走。
其实也没走多远,那段刚巧才搬新家,身上也没什么钱,就去了旧房子,在自己的老房间里昏天暗地的睡一下午。小时候的我对弹琴是一点兴趣都没有,纯属赶鸭子上架,尤其还在爱玩的年纪,根本坐不住,逆反的劲冲上脑门,脾气暴躁,出言不逊。那一次出走破天荒的没挨骂,倒是把爸妈吓了个好歹,从此之后,我家的钢琴就成了家具大军中的一员。高考了,大学了,毕业了,工作了,回家偶尔还能听见我爸念叨,老了能听外孙女弹一曲就好了。我努力吧,爸,可先得给你找个女婿啊。
说真的,生活有太多不易,每天面对各种问题,形形色色的人,吵吵闹闹的活,偶尔来部正能量也不错,一口气下来,像有一股洪荒之力填满心间,撸起袖子就能再战一个高三!
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睡前再干一碗心灵鸡汤,明天还要和这个下雨的城市继续撕扯。
“人生路上本来就少不了困难挫折,对于这些挫折,不再逃避勇敢面对才是最好的方法。我为了能成为比原来更好的人,就算再苦再累也会努力。”
“我一直讨厌大人,只凭外表就说我不行的大人,我觉得我很愚蠢,但是,我一无是处,这一点我自己也很清楚,没有目标的话,也没有谁会对我抱有期待,与朋友在一起的时光是我唯一的安慰,也没有对未来的希望,只会顶嘴,可能是因为这样不会受伤,在那个时候,遇到了真诚待我的大人,我遇见的人中,让我觉得‘我想成为这样的大人’,坪田老师是第一个。”
“不管周围人怎么说你不行,充满自信地继续说出你的梦想的力量,不怕嘲讽和失败,勇于挑战梦想的力量,对我来说是多么耀眼。 ”
电影刷了两遍,每一遍都全程泪目。
从被学校老师的白眼翻尽,到家里出事的压抑无力,到甚至愿意收留我当干女儿,一直相信我的坪田老师,还有理解我默默为我加油的朋友们,直到我成为学校建校以来唯一一个非重点班里考到清华的。高中时代的点点滴滴都浮现了上来。
毫不夸张的说,我简直就是一个中国版的《垫底辣妹》翻版啊!
“有志者,事竟成”,在这个说几句励志的话就会被打上鸡汤的高帽的年代里,我和沙耶加和坪田老师一样,依旧比谁都相信逆袭,相信努力的意义。
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1)
我之前也讲过,初中时代的自己,是一个学习特别不好的姑娘。因为跟班主任不对付,她又偏偏是教英语的,所以我对于英语完全是抗拒到死的地步,即使是在以精英教育出名的重点初中,初二的时候自己,还不知道“it is”和“is it”有什么区别。
家人跟我请家教补课的时候,我问出这样的问题以后,我爸当时一个巴掌就掴上来了,力道之狠,差点把我从家里给抽出去了。
要知道老爸可是当年考到了清华的分数线,但是报志愿的时候阴差阳错去了同济,所以也是对我期望值特别高那种。
在学校里就更不用说了,留着当时非主流的发型,刘海又厚又长遮住眼睛,天天跟差班同学厮混,早恋,打网游,被罚站简直不要太日常。除了发色不能染,造型跟沙耶加真的没什么区别。
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初三有一次历史老师提问我中华人民共和国哪年成立的,我都不知道。当即就被撕书要求滚出教室了。
还有平时去找小学时代,成绩很好的闺蜜也是困难重重,每次都被闺蜜班班主任撵回来,让我别去骚扰他们班种子选手,还告诫闺蜜家长要她离我这种人远一点。
2)
所以理所应当的,中考没考上相应的重点高中。所以那个暑假,可真是一段艰难的时期。
老妈还好说,脾气好一点,那个暑假天天在家愁眉苦脸,唉声叹气的要我以后别再这样下去。
平日里好面子又暴躁的老爸可就不一样了,家里能砸的东西都被他砸了一半,看到我就是一顿狂骂,有一次他正在削苹果说我,我顶了一句嘴,老爸的愤怒值max,“你他妈再说一遍?”水果刀插进茶几里,直接没进去大半个刀身。及时是平日里倔的要死的我,看到这架势也吓怂了。整个假期只要老爸在家,我连离开卧室去厕所尿尿都不敢。
最后还好自己算半个子弟,父母天天到处求爷爷告奶奶,各种跟校长老师赔笑保证,塞钱拉关系的,也算见了效,最后学校勉强把我塞到了属于关系户的差生班里面。
3)
我特别清楚的记得,高一刚开学的时候,学校有数学物理化学竞赛的培训课,需要参加一个考试,通过的就可以参加周末培训。因为自己虽然学渣,但是初中化学老师一直蛮疼我,我也就相应的化学成绩几乎没扣过分。
所以当时我还一脸开心的去报名参加那个化学竞赛的入门考试,结果负责的老师一句话就把我挡回来了,“就你?先去把基本内容学会了再说吧,别还不会走路呢就想跑”,从此跟竞赛无缘。
整个高一,为了不被家里人扫地出门,就凭着小聪明偶尔学一学,每天发发小呆,偷偷谈个小恋爱,保证成绩不那么难看,忽上忽下的混混小日子。
4)
直到高一下学期家里出事,说感觉天都塌下来了有点夸张,因为十六岁的小姑娘第一反应是懵逼,完全不知道这一切意味着什么。直到来来往往的每个大人都会拍着我肩膀跟我讲说,“从此你就要当一个大人了,要保护好家人”,我才渐渐明白我肩上要背的责任有多大。
三天后,返回学校。我的抽屉全都被朋友们五颜六色的信纸塞满了,满满都是安慰和打气的话。当时的男朋友更是三天里写满了一个本子来安慰我。因为回家要装成很坚强能扛起事儿的样子,所以都是在学校哭干净了再回家。
某一节体育课,我又躲在厕所里不出来的时候,当时一向很严厉的班主任找到我,抱住我,说了很多话,还摸摸我的头说一直很看好我,一定能挺得过来,还说不介意的话要收我做干女儿。
我永远记得那个刚刚转入春天的操场,风轻云淡,平时严厉起来能把班里最捣蛋的男生都说哭的班主任,絮絮叨叨的跟我讲了好多好多,提起来高一这一年里很多注意到我有天赋的地方,跟我讲清北这样的好大学能给我人生带来的改变,讲未来我会变成一个多厉害的人等等。
被人相信和疼爱的感觉真好。
5)
也就是从那个时候起,我特别特别特别想学习,想好好努力,给妈妈和老师脸上争光,对得起自己一次,高考这座大山,我攀定了。
虽然没有跟沙耶加一样从小学一年级补起,但是也没差到哪里去,因为学校的进度是高二一年要学完高二高三的所有科目,高三用来专门复习。
高二一年,我发疯一样的把教材店的所有参考书全都买回来,重学高一的,恶补高二的,跟着赶高三的。厚厚的教材全解,每个学期每门课都有三五百页,我都一个字一个字的学过起,里面习题太少。就买市面上习题多的练习册嘛,不知道哪本好?那就全都买来做一遍嘛。《教材完全解读》《尖子生题库》《天利38套》《Spark巅峰训练》《轻巧夺冠》什么的,市面上常见的,就没有我没刷过的。
别说出题人什么意图了,就是他能从这个题拓展出其他的十道题长什么样子,我都能说出来。
但是都有个屌用啊!
6)
因为底子太差,高二升高三的那次期末,依旧考成了一坨屎。
学校还顺手拿往年的高考题测试了我们一番,我记得我成绩是480左右吧,也就是个三本的分数线。虽说是从来没经历过高考题型的第一次试水测验,大家整体分数也都低的挺惨。
不过谁能想到,之后的自己,也创造了一年提高二百多分的奇迹呢?
但当时因此错失了最后一次进重点班机会,又看到了第一次模拟成绩考成这个样子,我真的整个人濒临崩溃边缘,完全就是沙耶加日记里写的那样,“累,想放弃,绝望,看不到努力的意义。”
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连自己都觉得把清华的这个词从嘴里说出来显得可笑,只敢偷偷摸摸的写进日记本,都不敢拿出来当成标语悬挂。
熬过高三的人都懂得,这种时候如果老师和周围的人稍微露出一点怀疑或者轻蔑,那最后一根弦真的就绷断了。
我至今仍感谢班主任那时候无论严厉还是慈爱,都没有一刻放弃过我,即使是那段最低谷的日子,也依旧跟我讲说,“虽然没有先例,但你依旧可以当普通班里第一个考上清华的呀。”
7)
沙耶加放弃学习之后重拾勇气,回到补习班对坪田老师说的话是什么呢?
“遇到挫折还能怎么办呢?只能拿出更大的勇气去直面它了”
高三一年,除了拿出更大的毅力去拼搏,跑的比别人更快,别无他法了。
比起本身就很繁重的作业,我每天还额外给自己比作业多出一倍以上的课外题工作量,而且不允许自己熬夜太晚影响第二天精神。
所以只能把每一个零碎时间用到极致,就像沙耶加在骑车上下学都在被英语,上楼梯都贴满了速记一样,我也没差。
当时在目所能及的所有地方几乎都贴满了“既然选择了远方,便只顾风雨兼程。”这句撑了我一年的座右铭。
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别说吃饭和上下学从来都是一个人了,当时练就的吃饭速度,至今还无人能敌,直到现在聚会吃饭,经常都是朋友们才刚开始吃两口,我就已经一整碗搞定而且在他们聊天的话题里还没中断。
课间上厕所也要用跑的,能不去就不去,因为有那个时间,我能做完物理一半的选择题。
还有如同沙耶加减了短发穿了土土的衣服,我高三一年没时间进理发店,刘海长了就别到一边,硬是从直刘海变成了带一个直角的斜刘海,超丑的那种。为了防困,都是早上起来洗澡,没时间吹头发就狂奔到学校,冬天里经常一进教室抖一把刘海,掉下来无数的碎冰渣。
还有当时的男朋友,虽然不在一个学校,但很谢谢他理解我,我只有每天晚自习之前,拿着IC卡跑到公用电话亭,打不超过两分钟的电话,那基本是我全天的娱乐活动了,我还记得他的彩铃专门选了我最爱的苏打绿的《日光》,
“美好是因为克服美好的恐惧,”
8)
然而时间还是不够用,现实并不是会有神奇魔法的童话世界,我依旧做不到就咬一把牙关就能超英赶美,日产百亩,毕竟其他更厉害的人也都在努力。
那我还能怎么办呢?只能调整战略了呗。
我从来都不聪明,就只能靠走得稳取胜了。
所以最后两个月我直接放弃了数学和物理的压轴题最后一问了。解析几何宝宝智商实在是跟不上了,老师和那些聪明孩子讨论起压轴题的算法的时候能讲半节课,我耗不起这个时间,于是我就把这些时间都拿出来消化其他我不熟练的知识点。
有舍才有得,起得不够早的笨鸟,可以选择飞的低一点。
就算最后失败了,只要自己会的没有一个出错,那就不罔拼搏这一场了。
9)
所以最后高考的结果是什么呢?
理综285,只有物理压轴题最后一问和生物最后三个填空放弃了没做,共计十五分。
数学145,因为压轴题最后一问一共五分,放弃了没做,节约出来的时间,我检查出来一道答错的选择题。
对于勉勉强强凑到分数线的我,如果没有检查出来这道题,我就跟清华无缘了。
所以说笨鸟有笨鸟的活法,不聪明的鲤鱼,也可以奋斗出一个越龙门的结局。
10)
那些一直死揪着电影真实性不放,吐槽电影夸张,吐槽国内制度的人,死活就是不相信这种故事的人,恐怕是并不曾尝过拼尽全力的感觉吧?
我一个大活人的例子就摆在这等着被你们打脸。
就算有幸存者偏差,
努力过的人永远不会遗憾。
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无论沙耶加最后有没有考上庆应,她的人生都不会糟糕了。
因为就像电影里坪田老师说的那样“
“从今以后,人生路上你还是会这样,即使再遭遇不顺,你是会去不断尝试挑战。”
《垫底辣妹》万岁!
End-
跑题有点远,但是是我人生最值得分享的片段了。
当然啦,类比电影的话,我没有去像古川雄辉这样高富帅云集的庆应义塾(隔壁),而是理工男扎堆的东大(清华)。
hiahia
爆张大学回高中的摆拍照片收尾吧,这样才符合我一贯风格。
<图片8>
完毕。
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欢迎关注:Scarlettwei,在知乎政治不正确的话,都放在这里啦。
“只有我致力,就能够有没有限的可能性”,从心里学的角度来讲,这类踊跃的默示简直会让人更奋进,从而成绩更好的本身。然而要是没有注意的话,正在影戏里坪田老师频频敷陈送孩子来补习班的家长“永久没有要说‘这孩子是个好孩子,只需想就能够的’,怎样不顺遂,他只会越发失望”,因此踊跃的表现进入极度或者相对的田地时,物极必反,或者许会居心料以外的前因。
人物设定上看,坪田老师固然以及学生打成一片,与孩子们谈心,然则资格浅,经验不够;相反的,西村老师当然资格深,经验丰盛,是个很正经的老师,却过于严苛且语言轻易尖酸。以是,我置信每一个人都曾经心愿有个坪田老师以及西村老师利益联合的老师显现,帮手自身。
二者之中,我最喜欢的仿照坪田老师,一个老师容易扭转的是对于学生的立场,最多光阴会帮他找到正确的标的目的(就如影戏中西村老师末了的立场),而没有容扭转的是这个老师对于学生的教育思想。
曾经总有人说:和你以后的人生相比高考简直不值一提,但其实高考对很多人来说已经很艰难的了,不信你让那个这么说你的大人试试,他们绝对不想再来一次。不过高考可能是你人生里最能证明『只要努力就有希望』的事了,长大之后很多事并不会因你的努力而改变。这也许就是这片那么有共鸣的原因吧
很简单的故事,很浓的一碗日式鸡汤,一个小太妹的逆袭记。不得不想起那些年我们奋斗过的高考,课桌上几近遮住视线的书山题海,回忆起来除了永远做不完的试卷,就是怎么都睡不够····人这一辈子,如果没有为一件事,哪怕一件事竭尽全力疯狂奋斗过,老了以后回忆会不会太过无趣······
现实倒是现实:仅仅很努力很努力是不够的,还要付得起昂贵的补习班学费、有全心全意为你着想的老师,和无条件支持梦想、即使失败也不会责骂的家人。而且真的很讨厌这种幸存者偏差故事,真让一群年级垫底的人做起清华北大梦又有什么意思呢。
强烈建议在b站观看本片!本身就是个志向感人的故事,但是难得的是没有可以给主角开挂及肆意煽情。由于弹幕的存在,能看到好多跟女主有相似经历的人或者接下来在为自己的人生奋斗打拼的人,一起加油鼓劲,这种感觉真的太好了!难道这不就是电影存在的意义之一么?表白导演、主演以及真实人设。
觉得妹子能考上大学的主要原因是因为不用考数学。
感动哭了。是那种对自己的“你都没有为什么付出全力过”的悔过啊。20151025 Brisbane City Myer Event Cinema No.1 1-3pm JFF
钦佩坪田老师,总是能积极乐观地从他人的身上发现优点,并用对方能接受的方式加以鼓励和鞭策。打心底里热爱并竭力帮助这些和他有着共同经历的孩子,因材施教,始终尊重他们。这样的老师才能为习惯于批评和冷遇的差生所信任,才能给予他们关怀和鼓励吧。
认真学习的辣妹最美了!努力奋斗的辣妹最棒了!坚持不懈的辣妹最赞了!勇往直前的辣妹最靓了!怀揣梦想的辣妹最酷了!……这真应该是高中(差)生必看的电影了,虽然他们大部分看完可能就直接完了?但真要是能激励到一部分人相信自己、努力拼搏、认真学习知识…,那真的要感谢「电影」的魅力和作用了!
大半夜看完有一种下床背单词的冲动。想起高考和考研的时候,有这么一段经历真好。
简直就是日本版的《我的少女时代》+《跳出我天地》。相比之下,中国高考都不算什么,世界上有更多高压的考试我们没有体验到。那种对名牌学府的憧憬,特别像我小时候,还有一人奋斗、全家光荣…哈哈!鸡汤虽浓,不难下咽。被女儿那句出远门还记得买特产戳中,这个点太细太闰土了
女主的爸爸有句台词不错:我最看不起只是嘴上说说的女人了
“考试真是一件悲伤的事情。”,但努力总是很迷人的。
虽然故事很简单 但是就是很感人 哭得我妆都花了
真是看得人大哭
“以大多数人的努力程度之低,根本轮不到去拼天赋”
虽然是真人真事,但还是美好的有点太不真实。有多少人可以同时集齐那么优秀的老师,那么支持自己的家人,以及不撕逼还懂事的好闺蜜。有感动,然后在自我反省。ps: give me a 庆应boy please.
我经历过1年内从全班倒数到名列前茅,也试过2月内成功拿到XX从业资格。所以那种周围人贬低但仍独自努力的境况我感同身受。现在想来,应该是朝着目标一步步走下去的感觉让我更深切地感觉自己是在活着,苦心孤诣后的胜利品尝起来最是甘甜。1.停止拖延和浪费时间,积极做巨大的改变;2.以后带儿子名校游
3.5 相当之励志,学渣的几个损友也不算做作。最后跳上爸爸的背真好。
恶意催泪,老套却感动
很燃很励志,女主幸运的是有一位伟大的母亲。看完想说一句:趁着有目标的时候,努力吧。嗯,又是一部以后可以推荐自己孩子看的电影。